Pero, pero, pero, ¡¿qué hace un papucho del calibre del señor Federico Tapia Hurtado buscando amor por internet?!! ¿Estamos ciegas las mujeres o què?
Chicas, pònganse las pilas. Estamos hablando de un Adonis que no solamente es irresistiblemente sexi sino ademàs tan modesto al respecto que en su anuncio no pone una foto de èl. Ni siquiera es posible imaginar a este papi de ensueño tomándose fotos de esas que se toman los rucos horrorosos y pervertidos por vanidad, poniendo cara de dizque sensualidad para después, como muestra patética de su desesperación por sexo, publicarlas en sus blogs personales.
Muchachas, sé que como la simple mortal que soy debo estar agradecida con el Universo por haberme puesto en el camino de un Inglès tan guapo, letrado, experimentado en el arte del amor, desprendido en exceso $$$$$, nada mentiroso ni fantasioso, responsable, consciente, fiel 100% y (como si lo ya dicho fuera poco) un six pack como bono extra…
Quiero que vivan tambièn mi maravillosa experiencia como pareja de este hombre de tan bueno corazòn incapaz de mentir ni de herir a nadie, rodeado de amigos y sobre todas las cosas respetado por su familia. Hagamos juntas un desglose de sus tantas cualidades, las cuales no tiene empacho en presumir y ¡es lògico!, ¿de què sirve la falsa modestia? Èl no es ningùn” loser” cuarentón que va a los parques a invadir los espacios deportivos de los adolescentes para hacer el ridículo. Èl es, damas lectoras, un chavo traviesillo como cualquier otro de su juvenil edad... intrèpido retador de las alturas y por lo tanto practicante de los deportes extremos (lease rampas de 10 cm de altura), triunfador como el que màs.
Sin màs rodeos:
*1.80 m de altura
*75 kilos
*Blanco
*Ojos verdes (La verdad casi siempre rojos por lo borracho que es, como cuando fue a conocer a su hijo, pero èsos son detalles sin importancia)
*Facciones finas (se refiere a su cara enjuta)
*Solterito (que nadie le invente que es divorciado dos veces y hasta casado por la iglesia, bola de envidiosas, celosas y vengativas)
*Universidad, Profesionista
*Muy buen sentido del humor (Aùn recuerdo el chiste tan original de media hora que me contò en nuestra primera cita. Me disculpo hoy públicamente, Federico, por el ataque de tic nervioso que provoquè en tus ojazos verdes al no esbozar ni la màs leve sonrisa y despuès decirte que no me parecía chistoso. Es cuestión de que sigas practicando o, mejor aún, de que dejes de contar chistes),
*Muy compañero y muy buen amigo (de los extranjeros solamente porque èl es selectivo y orgulloso de su origen 100% inglés…)
*No dice mentiras (¿Què creen, que dice que es inglès pero en realidad es 10000% mexicano??? Pff, como si fuera posible la existencia de un ser tan patèticamente fantasioso y tan demente dispuesto a enfrentar el ridículo cuando la verdad salga a la luz.)
*Lee mucho (Fans de Federico, les voy a quedar mal con este dato porque jamàs lo vi leer y los libros que tenìa en su estante de metal de dos niveles comprado en el baratillo eran didàcticos solamente, es decir, los que le prestaban en su trabajo para dar las clases de inglès y que segùn dicen las malas lenguas, gente envidiosa que lo quiere destruir, se robò)
*Deportista (Ese six pack no se hizo solo)
*Le gusta cocinar (Amiga, no olvides pedirle una rebanada de su Shepherds pie, la especialidad de este cocinero gourmet. Jamás sospeches que estàs comiendo un menjurje de latas de membersmark revuelto con carne caduca, este chef Inglés no escatima en gastos cuando de comida típica de su país natal se trata),
*Es ecologista (Es lógico, como todo europeo primermundista incapaz de dejar mujeres panzonas e hijos regados por el mundo. Este chavo británico pone su granito de arena con su ejemplo de que debemos andar en bici para ir al trabajo, al antro, al hospital, a saltar rampas, uff, las posibilidades son infinitas).
*Como sabiamente escribe Federico en la lengua que nos hizo el favor de aprender para conquistarnos a las mexicanas, el español, “Es difícil ponerlo todo aquí”.
Y cómo no va a serlo? si la lista de cualidades de este estuche de monerías es interminable. Yo misma quisiera tener el tiempo suficiente para listarlas aquí.
Por el momento sòlo les digo como dato especial y para que respondan a su anuncio personal de una vez antes de que otra les gane la tirada, que por el dinero no se preocupen jamàs, ya que èl no paga ni un peso de pensiòn alimenticia y de hecho se esconde como rata de alcantarilla (asì le digo de cariñito) para que las autoridades no puedan obligarlo a ello. Así que no duden que seràn mimadas y consentidas con esas cenas especiales estilo Federico: unos dogos de la esquina, unas caguamas, una unas galletas membersmark con mermelada de fresa membersmark de postrecito ( mmm se me hace agua la boca), No las quiero emocionar de màs, pero si tienen suerte y se portan bien puede que hasta las lleve a la tiendita a comprar velas de cinco pesos con la imagen la virgencita de Guadalupe para hacer el asunto más romàntico.
¡Ah! Si le dices que eres devota de la virgen de Guadalupe, te dirá que èl también y su tema de conversaciòn para la primera cita seràn las pruebas científicas irrefutables realizadas a la tilma de Juan Diego, las cuales corroboran su origen celestial. Si le dices que tuviste una infancia muy difícil èl te dirà que èl tambièn ya que su papà lo violò. Si le dices que te gusta la mùsica de banda te dirà que èl es fan y hasta va a los bailes los fines de seman. Si le dices que quieres tener hijos él te dirá que está loco por ser papá por primera vez y que precisamente tù eres la suertuda elegida con la que quiere tener descendencia.
Si le dices que tu ex novio cholo se dedica a saltar rampas él te dirá que es su deporte favorito y luego se pondrá a analizar videos en youtube de chavos saltando rampas para posteriormente hacer el ridículo enfrente de ti, digo, para dejarte impresionada con su habilidad para saltar rampas de 10 cm de profundidad. Cuando suceda esto no olvides fotografiarlo su “nuevo teléfono móvil” para que así él pueda subir las fotos a su blog personal y así hacer pública su patética, digo, envidiable vida.
Lo que hagas, comas, digas, ames, èl tambièn!!! Considera que si miente constantemente sobre su vida es con el objetivo de tener mil millones de cosas en común contigo, no lo juzgues mal pensando que es un enfermo mitómano fantasioso demente y triste payaso, nada más lejos de la realidad.
Para finalizar les ratifico las virtudes del soltero màs codiciado de Inglaterra, Argentina y Mèxico, y les deseo la mejor de las suertes a ustedes que tienen chance con èl y no tienen que vivir de los recuerdos y suspirando, como una servidora. No pierdan màs tiempo, respondan a ese anuncio de tentaciòn pero ya.
Saludos.
NOTA: El sàbado 26 de abril de 2008 yo no vivia en Gdl , mucho menos lo conocia y por lo tanto es imposible que yo haya publicado este anuncio por èl, obviamente es como pasa sus fines de semanaeste señor, desesperado por encontrar mujeres.
NOTA: El sàbado 26 de abril de 2008 yo no vivia en Gdl , mucho menos lo conocia y por lo tanto es imposible que yo haya publicado este anuncio por èl, obviamente es como pasa sus fines de semanaeste señor, desesperado por encontrar mujeres.
