LA JOVIALIDAD
✿ Viste siempre ropa diseñada para la juventud, no importa la edad que tengas. Si eres un chavito de treinta, cuarenta o cincuenta años, luce con orgullo y estilo tus Convers y tus Vanse. Procura usar detalles pizpiretos como una gorra de moda pero con clase. Este es uno de los secretos que nosotros, los pocos afortunados Dorian Gray del mundo moderno, usamos para que los años nunca hagan mella en nuestros tersos rasgos juveniles.
✿ Busca siempre amistades al menos diez años menores que tú. Esto renovará por completo tus bríos y te abrirá las puertas a vivir experiencias que no tuviste en tu juventud, como salidas al antro, convivencia con personas del sexo opuesto (si tienes suerte hasta te pueden dirigir la palabra), etc. Los jóvenes siempre están dispuestos a embriagarse no importa con quién, de esto puedes valerte para acoplarte con ellos en sus ratos de farra y después decir que son tus amigos. No olvides agregarlos a tu Facebook.
✿ Practica deportes para adolescentes. Puedes comprarte patines, una patineta, o un patín de diablo. Si no quieres hacer gastos excesivos porque eres ahorrativo, como un servidor, puedes usar tu bicicleta de transporte para practicar BMX, creeme que nadie notará la diferencia. Si se te dificulta hacer piruetas en las rampas BMX que usan los adolescentes debido a la lumbalgia propia de la edad o a un vientre abultado, con una escoba haz un surco de una longitud aproximada de un metro y profundidad de diez centímetros. Disfruta. Procura tomarte fotos con tu teléfono móBil y publicarlas en tu Blog de Blogger y en Facebook para impresionar a las nenas. Expresa tu rebeldía escribiendo un artículo en tu Blog personal sobre cuánto detestas a los adolescentes inexpertos, tontos imberbes que invaden las rampas en los parques.
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| Yo en un foro adolescente invitando a los chavos a unirse a mi club de BMX "El surco mágico". No obtuve el éxito que esperaba, nadie se unió ni asistieron a la inauguración de mi rampa... tuve que dejar los 120 sándwiches tirados en el parque. |
✿ Mantente activo. Usa la bicicleta como medio de transporte principal, no importa si te diriges al antro a conquistar nenas, a una boda o a visitar a tu novia, ya que está comprobado científicamente que el seductor aroma que desprende el sudor masculino es lo que atrae a las nenas y las hace desear tu cuerpo con locura (nunca cometas el error de usar desodorante, es una necesidad inventada por la mercadotecnia para robar tu valioso dinero). Está permitido utilizar el coche únicamente si te prestan para la gasolina.
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| "Por cierto...no estoy así de panzón como salgo en la foto eeeeh.. " (epic quote) |
LA CONQUISTA
✿ Jamás, por ningún motivo, cometas el error de ser tú mismo, esto sólo ahuyentará a las nenas, sobre todo si tu vida es tan sosa como la mía. Lo correcto, el imán secreto para tener a tu lado una nenita, es mentir completamente sobre tu vida. No es necesario exagerar, puedes inventarle detallitos sin importancia como que eres alemán, sueco o inglés (tampoco te pases de lanza diciéndole que eres japonés o iraní, eso sí sería demasiado estúpido de tu parte), con la debida precaución de ocultar y negar a tus padres y a tu familia en general, claro está. Con esto no sólo la dejarás impresionada, sino que te evitarás los típicos y tan fastidiosos problemas legales una vez que la hayas dejado panzona y digas "patitas, pa' qué las quiero", ya que ella no tendrá forma de localizarte o preguntar por ti.
Nunca olvides decirle cuánto amas y cuán experto eres en todo lo que ella mencione como sus aficiones y gustos, recuerda que vales poco y tienes que adaptarte a sus deseos para poder agradarle. Lo que a ti te agrade está de más.
Si te dice que es religiosa, tendrás que presentarte a misa todos los domingos; si te dice lo contrario, tendrás que hablar pestes de los creyentes e inventar que tus padres son ateos y que jamás pasaste por los ridículos rituales tercermundistas como el bautizo, primera comunión, etc. No te preocupes por la foto de tu primera comunión enmarcada en la sala de tus padres, pues ella nunca podrá verla gracias a tus astutas previsiones...ja,ja,ja...¡Qué boludo que soy! Por cierto...un saludo a Argentina... donde nació mi papá...y también nació en España... saludos a España...
Si te dice que su exnovio cholo, quince años menor que tú, saltaba rampas BMX, tú no te me achicopales, no te me quedes atrás. Ponte abusado y busca videos en Youtube para averiguar qué demonios es eso de "bmx" y con qué se come. Luego intenta imitar a los chavos de los videos hasta donde tu avanzada edad te lo permita (consulta mis tips sobre deportes extremos para la tercera edad en la primera parte del presente artículo).
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| El estiramiento es parte esencial del deporte y te ayuda a tener buena nalga. |
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| El macho alfa es multifacético. |
Si ella te dice que odia socializar, tú proponle pasar el fin de semana encerrados en tu casa porque la gente te da urticaria; si te dice que odia los chistes vulgares, discúlpate por haberle contado tantos y dile que tú también los odias y tampoco te parecieron graciosos y que ni entendiste tus propios chistes; si te quiere hablar de libros y te quedas en blanco porque nunca has terminado de leer ninguno, invéntale que eres un lector empedernido, que te encaaantan las novelas de misterio y las románticas (la impactarás al mencionar estos géneros literarios) pero que por el momento no se te viene a la mente ningún título, o si es religiosa la nena que vas a impresionar, dile que te has leido la biblia completa como diez veces. No importa que no tengas ni un miserable libro en tu casa, ella te creerá que los dejaste en tu departamento de Argentina.
Por cierto, fue Peña Nieto quien me copió esta ingeniosa y original excusa y no al revés. Mi abogado, el Lic. Javier Zárate ya se encuentra en trámites legales para arreglar cuentas ante la justicia y hacer pagar a ese miserable copión.
Y así te puedo dar mil ejemplos...
Que no se te duerma el gallo, tú tienes que ser quien ella quiere que tú seas. Date cuenta que es lo que hacen todos los galanes de moda. Sólo recuerda a Brad Pitt llenándose de hijos, visitando a los niños pobres en África y viviendo en Cambodia para agradar a Angelina (no estoy sugiriendo que podrás conseguirte a una mujer como Angelina, no doy garantías).
Siguiendo esta regla de conquista© al pie de la letra, puedes llegar a tener hasta seis novias en veinte años y lograr retenerlas de un año a dieciocho meses a cada una (garantizado), hasta que se descubran tus mentiras o hasta que no te soporten y te den una patada, como mi experiencia personal lo confirma.
Amigo, el poder está en tus manos, te lo digo yo...
✿ No permitas que tu torpeza sexual te deje solo como perro sarnoso. Cuando en los momentos de acción con tu nena se presenten los tan comunes problemas en tu desempeño sexual (no se me agüite, a mí también me sucede el 85% de las veces- no estás solo en esto, hehehe), invéntale una historia muy triste que justifique tus vergüenzas, como que tu mamá fue muy mala contigo o que sufriste abuso sexual de niño. Esto logrará que te vea con lástima, como un tierno osito para cuidar, y se sentirá obligada a seguir contigo por un largo tiempo. De todas formas no te confies ni te agarres por mucho tiempo de los nobles y eficaces resultados de provocar compasión; te voy a sugerir que te zampes todo tipo de medicamentos controlados que contrarresten la decadencia viril inherente a la andropausia.
✿ Comparte tus conocimientos con esa nenita especial. Tú naciste en un país extranjero, tus costumbres son exóticas y diferentes a las de ella, has viajado por todo el mundo, te has devorado bibliotecas enteras... ¡tienes tantas cosas que enseñarle!
Te puedo apostar que ella no sabe que en Estados Unidos las mujeres usan los calzones una sola vez y luego los tiran, a diferencia de las mexicanas cochinas que los meten a la lavadora... ¡para después volvérselos a poner-inaudito-! Tampoco tiene idea la pobre provinciana de que en Inglaterra las mujeres pagan sin excepción su parte de la cuenta a partir de la primera cita y por siempre, de lo contrario son lapidadas por la muchedumbre iracunda que los espera afuera del restaurante, ya que se les considera indignas, sucias y estorbos para progreso social y el feminismo.
Cuéntale cómo al llegar a la garita de Nogales los agentes siempre tan simpáticos de Arizona te sacan plática a ti y sólo a ti, tan sólo por ser inglés de Inglaterra. Le restan importancia a las eternas filas para ingresar al otro lado, pues un inglés de Inglaterra merece que el tiempo se detenga por él, no es cosa de todos los días por la línea de Nogales. No olvides contarle el curioso detalle de que el Starbucks en Arizona es para los "white trash", pues ella nunca ha estado en nigún Starbucks de Arizona, de hecho jamás ha estado en Arizona porque es de Sonora y se sabe popularmente que la gente de Sonora no suele acudir en masa los 365 días del año a ese estado norteamericano.
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| Pff...¿cómo te explico, gringo? Ya quisieras ser inglés... |
✿ Usa formas alternativas para conocer nenas. Es muy común que las mujeres nos rechacen, demasiado frecuente diría yo. A veces se ponen demasiado roñosas y te rechazan por nimiedades; que si tienes panza de sapo, que si un leve y coquetón tic en los ojos -casi imperceptible-, que si tienes dientes de vagabundo, que si hueles a corral de vaca, ¡uf! No les des importancia a los cientos de mujeres que te han escupido en la cara, aún quedan opciones para ti.
El internet es una muy buena ídem. Puedes conocer parejas extranjeras y así esconderte en otro país, digamos... en Argentina, ¿puede ser? Vendes el departamento que te compraste en Zapopan con el dinero que le robaste a tu exesposa y te compras un cuarto de azotea en Buenos Aires. Asunto arreglado. No debes olvidar que si una mujer busca amor por internet, está igual de desesperada que tú y va a caer porque va a caer. No importa que estés feo, panzón, que seas un miserable tacaño y que no tengas personalidad, ella estará dispuesta a cualquier cosa, incluso a casarte contigo.
✿ No dejes de intentarlo. Tal vez te hagas pasar por inglés y des clases de tu diSque lengua materna en algún instituto de idiomas, o tal vez te anuncies con una cartulina en la puerta de tu casa diciendo: "Se dan clases particulares de inglés - maestro británico 100%. También se venden escamochas". Si es así, aprovecha esta posición privilegiada para escribirle correos electrónicos a cuanta alumna haya puesto un poco de interés en las idioteces que dices, aunque lo haya hecho por ignorar a una compañera indeseable. Puede que te manden al diablo (sobre todo si son de piel oscura y se llaman Bernadette)... pero puede que pegues tu chicle... arriésgate...¡qué más da hacer el ridículo si ya tantas veces lo has hecho!. Tienes más chance si esa alumna tiene casi un año sin novio y su anterior pareja era un fracasado más patético que tú y aparte cholo de la colonia Morelos.
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| Aviso Legal : Esta foto ha sido modificada durante horas y horas con la versión más avanzada del Photoshop. La nube de pensamiento sí es real. |
También tienes más probabilidades a tu favor si en ese mismo lugar de trabajo otra mensa ya se ha tragado antes tu cuento de "el extranjero aventurero y solitario". Será más fácil que otra idiota caiga pues ahora tienes de tu lado el consabido factor psicológico "hmmm... hombre juvenil y atractivo con novia--aumenta su ya de por sí exagerado sex appeal--pero tiene novia--¡ya lo quiero con locura!-- su novia se dejo embarazar, lo quiere amarrar la muy perra, es que es demasiado sexy-- no me controlo, ¡lo deseo inmensurablemente!".
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Acuérdate que tienes la libertad y el derecho legal concedido por la Constitución de 1917, Artículo 4322 Sección 2342.45, para inventarte mil cosas y parecer interesante y culto ante sus ojos, como que eres sueco, alemán... o inglés de padre argentino y español. Por cierto, en sus posteriores reformas, la Constitución Mexicana, en el Artículo 23306, Sección 1243.12.33 nos concede el derecho legítimo de dejar mujeres panzonas e hijos regados, siempre y cuando la madre de ese niño sea una mujer problemática que haya acosado a cientos de personas en diversos estados de la República Mexicana y que además te acose desde su trabajo mediante correos electrónicos, pidiéndote insensatez y media como que pagues manutención y renuncies a tu derecho constitucional de saltar rampas.
✿ Siéntete sexy. Recuerda que ante sus ojos tú eres un súperhombre... y en resumidas cuentas las mujeres inconscientemente y por naturaleza biológica eligen a los más horrorosos por considerarlos más aptos para las relaciones estables (aunque evidentemente nos seguirán deseando sexualmente a nosotros, los más guapos y de buena nalga). Exprime hasta la última gota de este dato neodarwinista.
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| La sensualidad es posible si tú te lo propones. |
LA AUSTERIDAD... SIEMPRE CON ESTILO
✿ Usa la misma ropa por años y años. Grábatelo bien: estrenar ropa y oler bien son cosa de maricones. Ir de compras jamás te servirá de nada, mas que para menguar tu tan valioso peculio.
Para que te des una idea clara, en mi closet encontrarás, además de libros robados y mariguana, una camiseta con el logo del PAN, una que dice "Kiss Me, I'm English" (...my favourite and my best), y otra con la imagen de James Dean en su personaje de Jimmy (a mí también de repente me da por ser un chavo muy renegado -cuando me cobran deudas, me reclaman una diSque paternidad, etc.-,...además me dijo una nenita muy especial -mi mamá- que le doy un cierto aire), un pantalón de mezclilla azul y otro bombacho de mezclilla café (el de gala), unas bermudas caqui como las que siempre soñé porque son de las que usan los gringos (además combina con mis tres camisetas), y finalmente unos tenis deportivos "Nikel" que, aunque apestan sólo un poquitín, el talco elimina por completo esa ligera hediondez, o sea que ni siquiera hay necesidad de lavarlos jamás (gran ventaja de poseer unos tenis "Nikel").
Esta misma ropa que mencioné, la he venido usando por doce años, desde que la compré para impresionar a Sarah, mi primera esposa, cuando le eché el ojito. Funcionó muy bien, puesto que ella se enamoró tanto de mí que me ayudó a sacar mi visa en el consulado de Guadalajara cuando tenía 24 años y así cumplir mi sueño de salir de México de una vez y para siempre (al menos así hubiera sido si Sarah no me hubiera dado una patada dos años después).
Sólo he realizado una adquisición importante y fue hace aproximadamente un año, cuando me junté con una chola granujienta para dejarla panzona, perdón, que diga: cuando retomé mi afición por las rampas BMX, en las cuales, modestia aparte, soy experto (soy inventor de la pirueta mortal conocida como "el surco de columpio") .
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| "El surco de columpio"- ¿Quién tiene el valor?... |
Esta compra por desgracia ha representado un terrible desajuste en mis cuentas personales, tanto que aún no logro reponerme, sin embargo es un gasto que se debe hacer, pues se trata de una prenda absolutamente básica en el guardarropa de todo joven que gusta de vivir con estilo: unos convers.
Valen la pena, te pongo un ejemplo. Digamos que se te antoja tomarte fotografías en el parque, un día cualquiera, cuando andas saltando rampas con tu nenita, la más bella de la colonia Morelos, pero llevas puestos tus tenis deportivos Nikel, o cualquier cosa totalmente equis que no checa con tu original imagen de chavo skater. ¡Pena ajena! Mejor ni lo sueñes, pues únicamente harás el ridículo, cosa que no te sucederá jamás si llevas puestos tus convers.
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| Foto: un mocoso sin sentido de la moda usando la minibici de su hermanita, jajaja... Pobre, no quisiera saber lo que se siente ser un triste payaso ... jajajaj!! |
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| Marcando pautas. |
Como pueden ver, para que un macho pueda vestir a la moda, sólo son necesarias estas prendas básicas. Si siguen mi consejo, no se asombren cuando por la calle les echen flores por su original atuendo y la gente quiera saber insistentemente de qué país proviene su estilo; respondan sin timidez ni falsa modestia que de Inglaterra.
✿ Las mujeres deben mantener a sus hijos sin ayuda del padre biológico. Se sabe que la naturaleza nos exige tanto a hombres como a mujeres procrear para así dejar nuestros genes en la Tierra para la posteridad; este fin biológico es sin duda alguna el único motivo por el que llegamos a este mundo (no existen los fines espirituales ni de crecimiento personal, ésas son joterías).
Pero yendo más allá, se debe puntualizar que los hombres estamos hechos para tener hijos con muchas mujeres en la vida, sólo así se explica el hecho de que las mujeres lleven cargando por nueve meses a los chamacos y nosotros no, que ovulen una vez al mes mientras que nosotros tenemos abastecimiento prácticamente perenne de espermatozoides, etc. Por cierto, si alguna mujer problemática, rencorosa y vengativa quiere echar culpas por esta evidente circunstancia biológica, entonces que culpe a la naturaleza, que es la que ha decidido que así sea, y que deje de hacerse las víctima, que no le queda.
El caso es que los hombres, sobre todo los más atractivos e intelectuales, tenemos la obligación moral de hacer hijos a lo baboso, ya que esto representa un bien para la humanidad, al tener como objetivo desinteresado la permanencia de genomas tan infinitamente perfectos. Sin embargo, esta misión altruista sería imposible si tuviéramos nosotros que mantener a cada chamaco que hacemos, ¿tengo o no tengo razón?
Habiéndonos basado en dichos precedentes científicos, mi abogado, el prestigiado Javier Zárate y un servidor, hemos concluido que toda quejosa debería tener la humildad de agradecernos el favor que se le ha hecho al dejarla panzona, sin contar además el plus que representa el haberles permitido disfrutar de un semental con habilidades sexuales fuera de este mundo (al menos en mi caso personal).
Finalmente, toda mujer debe cumplir con su insignificante pero necesaria parte para completar la importante misión en beneficio de nuestra especie. ¿Cómo? Pues cuidando y manteniendo a esos chamacos toda la vida, por su lado, sin acosar al padre biológico, sin exigir pensión alimenticia, y sobre todo sin cometer la osadía de andar difamando ni manchando el honor de ese hombre tan generoso que ha colaborado en conjunto con nuestro tatita Dios para que así pueda vivir el milagro de la maternidad...
✿ Los alimentos representan el mayor gasto en los hogares. No te preocupes, yo tengo la solución a todo.
Procura gorrear siempre que sea posible:
1) acude a cuanto festejo organicen en tu trabajo;
2) si ves que alguna alumna está comiendo, corre inmediatamente a pegarle una tarascada a su pastel, arrebátale sus galletas o pellízcale su torta ahogada. Mientras te vas acercando a ella haz aspavientos y grita de manera escandalosa alguna frase muy graciosa como "give us food!!!, give us fooood!!!", esto con el objetivo de que se tranquilice y no se vaya a sacar de onda pensando que eres raro. Por ende, además de los beneficios nutrimentales que recibirás con esta astuta maniobra, este comportamiento tan divertido te llevará a convertirte en el alma de todo lugar, pues como ya se sabe, todo mundo ama a la gente escandalosa y vulgar, somos como imanes
3) organiza convivios de bienvenida y de despedida con tus alumnos en el salón de clases. Tú no debes aportar nada puesto que siendo tú el maestro, se considera inapropiado para la buena etiqueta;
4) organiza fiestas de traje en tu departamento estilo europeo. No debes ofrecerle absolutamente nada a tus invitados, a excepción del agua de grifo. De acuerdo al protocolo del buen afitrión, en ellos recae la responsabilidad de complacerte con comida y bebida de calidad, ya que están en una casa ajena;
5) investiga qué es un lángaro.
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| Comida Gratis!!!Mmm!!! |
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| -Como te iba diciendo, compañero, mi papá nació en Argentina y estos bollitos rellenos de philadelphia me pertenecen... la caja completa ... wanker!!! |
Otro tip interesante y que seguramente no habías pensado, es que puedes preparte tu propia comida gourmet en tu casita. Esto es posible reemplazando los ingredientes de tu platillo por otros más económicos, lo que dará como resultado un riquísimo manjar, sin cambios perceptibles al paladar ni alteraciones en el funcionamiento normal de tu sistema digestivo.
He aquí una pequeña lista de alimentos que puedes sustituir fácilmente en cualquier receta, ya que no modificarán la esencia de las mismas: atún por salmón, bistec de aurrera por t-bone sonorense (ya pasados al carbón saben exactamente igual), chorizo mexicano por chorizo español, cecina de chedraui por jamón serrano, etc.
Si vas a preparar algo de tu país natal, piensa previamente los ingredientes que vas a sustituir y los que vas a omitir. En mi caso por ejemplo, un exquisito Shepherd's pie se puede hacer con puré de papa en polvo y dos latas de vegetales mixtos Membersmark. Aquí definitivamente se puede pasar por alto la carne, ya que sabe exactamente igual con o sin ella. Listo para el festín. Acompaña tu pastel de carne (sin carne) con una BigCola de dos litros.
Nota: si no eres tú quien pagará por los ingredientes, no hay necesidad de lo anterior.
✿ Tu dinero es tuyo y de nadie más. Jamás se te ocurra pagar la comida de ninguna mujer, aunque tú la hayas invitado a cenar. Bien que abogan por el feminismo estas mustias, pero a la hora de la verdad, las muy hipócritas esperan que tu pagues la cuenta.
No importa que el hombre sea el interesado en la conquista, ni que estés desesperado por sexo, tú debes defender tu bolsillo como gato panza arriba.
¿Consejos? Invéntale que en Inglaterra es la usanza que ellas paguen su parte de la cuenta, que la sociedad europea tacha de indignas y arrastradas a todas aquellas que no lo hacen, que por ello las damas optan por pagar no sólo su parte del consumo, sino la cuenta completa más el quince por ciento de propina, reafirmando así su valor como mujeres.
Si alguna desconfía de lo que afirmas y te manda al demonio por mezquino, pídele perdón y explícale que escuchó mal las quince veces que se lo mencionaste en las diferentes salidas a comer tacos y esquites, que todo es una confusión puesto que no hay nada que disfrutes más que compartir lo que posees (recuérdale la historia del pequeño michoacano al que le salvaste la vida y los gatitos que recogiste de la calle), y que tu intención no era otra que precisamente la de compartir datos culturales de vital importancia.
Puedes también pedirle que "te preste" para llevarla al cine, dile que "ahí luego se lo pagas", cuando veas a tu amigo "el malapaga". Ojo: esto es aceptable y bien visto únicamente si ya tienes diez o doce dias de haberla conocido, antes de ese tiempo se podría considerar de mal gusto.
Cuando no te quede más remedio que pagar, lúcete dejando cincuenta pesos de propina mientras te está observando, luego deja que se levante de la mesa y aprovecha para agarrar el dinero rápidamente pero con total sigilio. La mensa ni cuenta se dará de que hiciste aquel ágil movimiento para recuperar tu dinero y te tendrá por el hombre derrochador que tanto esperaba... ¡malditas interesadas!
✿ "El que no transa, no avanza". Así reza sabiamente el dicho popular, y yo, Federico Tapia Hurtado, mejor conocido como "el panzón demente", les confirmo su veracidad e infalibilidad mediante la prueba viviente que soy yo mismo.
Orgulloso estoy de haberme hecho de varios bienes, como mi penthouse en Argentina; de haber pagado borracheras y prostitutas gracias a mis robos, etc. Este gran ejemplo será sin duda alguna la valiosa herencia que apreciarán y agradecerán los hijos que ya dejé regados por el mundo, más los que surjan, pues con suerte encontraré alguna otra babosa que se crea mi fábula de "el Gentleman Inglés". Y se me llena la boca, de verdad lo digo con orgullo al tiempo que una lágrima rueda por mi mejilla...mejor dicho se escurre por mi cara enjuta...de puro sentimiento... porque la vida es sólo una y no se puede perder el tiempo pensando en los demás ni sintiendo remordimientos por los problemas económicos que les ocasionas a los demás al transar. Primero estoy yo, luego yo y después yo. Saber que dejaré esta filosofía de vida para la posteridad, para mis hijos...nietos...nada más sublime...¡ups!...ahí va otra lagrimita sentimental...
Para empezar, te aconsejo que no uses la violencia; nada de asaltos a mano armada ni forcejeos con abuelitas para quitarles su monedero. Aquí lo que yo hago básicamente es sacarle provecho a mi innata e incomparable astucia, pero sobre todo a mi cara de pendejo.
Unos cuantos ejemplos para compartir:
1.- Si estás casado y sabes que están a punto de mandarte al diablo, dile que no sabes qué harás de tu vida sin ella porque no has podido hacerte de una propiedad. Júrale que si sus papás te hacen un "préstamo", tú le vas a pagar hasta el último centavo. Ella te presta el dinero en Tucson, tú compras tu departamento en Zapopan. De ahí dedicas todo tu tiempo a buscar argentinas por internet (pues seguro en la vida real nadie te pela, así son las mujeres, se hacen las difíciles cuando aún no has pensado en la gran idea de hacerte pasar por inglés), la invitas a venirse a Guadalajara a conocerte, te casas con ella, vendes tu departamento en Zapopan, te vas a Argentina, compras un penthouse en Buenos Aires y buh bye deuda, buh bye a la idiota que me prestó pues ya no tendrá idea de dónde estoy. Cuidate muy bien de no hablar con tus nuevas parejas de tu primer matrimonio con una gringa, pues podrían averiguar que si tienes algo en la vida es gracias a lo que le robaste a ella y a sus padres y no por méritos propios, además de que corres el riesgo de que tus víctimas (tu ex gringa y sus padres) sepan tu paradero. Haz de cuenta que nunca la conociste.
2.- Róbale el dinero de la cesárea a cada mujer que dejes panzona, pues debes saber que no existe ninguna ley que diga que tú tienes que pagar la cesárea... claro, dile que se la pagarás como un gran favor porque eres un Inglés y gracia a ello tienes mucha moral, tanto así que nunca te pasarías un semáforo en rojo ni tirarías papeles en las calles, pero déjale claro que no tienes obligación alguna, porque de otra forma ella te pedirá para otros gastos del embarazo o el bebé y entonces ya no contarás con el pretexto de "estar ahorrando para la cesárea". No te asustes, ella no lo sabe pero la verdad es que no verá ni un peso, esto es sólo una mentirilla, cosilla venial, que te ayudará a disfrutar del dinero con alguna piruja que recojas de la colonia Morelos y luego a salir huyendo de Guadalajara.
Nada de remordimientos por esa señora embarazada, la muy problemática y malvada: que si se quedó endeudada pues no tenía idea que de ibas a desaparecer (gracias a tu astucia), que si el chamaco tiene qué comer o se está muriendo de hambre, si tiene qué vestir o no, si nacio bien o no. No pierdas tu tiempo, no invertiste parte de tu valiosa juventud convenciéndola de que eres inglés para poder echartela al plato, para andarte ahora con arrepentimientos inútiles nomás porque trajo otro chamaco más al mundo ¿verdad?
3.- Roba dinero en tu trabajo cuando estén a punto de correrte por pervertido y hacerte pasar por inglés para dejar mujeres panzonas. Dile al dueño de la escuela que tenga piedad de ti, que si te despide por lo menos que te haga un "prestamito" para reponerte en lo que encuentras otra chamba, pues tienes que ahorrar para la cesárea de la mujer que dejaste panzona (él sabe que eres un hombre cabal y un inglés muy moral incapaz de dejar hijos regados), que se apiade de tu miseria y tu necesidad (de comprarle cerveza a la chola con la que te acuestas); recuérdale que él también tiene hijos y nietos para así provocar su compasión.. De ahi, con tu dinerito en mano, te vas a motelear con alguna piruja de la colonia Morelos. Si te sientes muy ofendido por la injusticia y el acto ilegal e inhumano que cometieron al correrte de tu trabajo tan sólo por dejar viejas panzonas, puedes robarte unos cuantos libros didácticos como represalia extra.
Amigos, con esto doy por terminada mi lista de ideas holísticas para una vida mejor.
Me despido y ya para finalizar les quiero dar la noticia de que estoy a punto de convertirme en padre de dos cholillas. Estoy algo consternado pues nunca pensé que mi piruja de la colonia Morelos y yo nos convertiríamos en padres adolescentes. Yo no sabía que me debía cuidar, nadie me lo advirtió. La sociedad tan mocha y persinada no me avisó cómo se hacían los bebés. Ahora por culpa de esta sociedad irresponsable y tercermundista me veo en la penosa situación que tanto criticaba cuando veía mi show favorito, "teen mom". Tengo miedo pues somos muy jóvenes e inexpertos, con la inocencia a flor de piel... así que será todo un reto para mí (escaparme de esta vieja ).
Es por ello que les pido una pequeña aportación si acaso gustan publicar esta compilación de los consejos tan fantásticos que han hecho de mí la persona que hoy soy. Pueden publicarla en cualquier blog, revista para caballeros, libro de superación personal, manual de conquista, etc.
También quisiera solicitar por este medio el asupicio de mi marca favorita, Membersmark; sean generosos con su donación de pañales, fórmula láctea, y todo lo que puedan ofrecerme a mí, su fan número uno y catador de paladar fino...
Nos vemos pronto, en alguna otra ciudad de México, cuando estos consejos me lleven a disfrutar de otra mensa a quien con suerte dejaré panzona tambié ... cuando esta invaluable guía para la vida me reafirme como triunfador, como macho alfa, como el rey de la selección natural... Gracias... ¡totales!
Los dejo disfrutando de la canción que describe a la perfección a mi chola granujienta Lilia Ruiz Velasco de la colonia Morelos de Guadalajara, Jalisco, quien por cierto se encuentra aquí a mi lado, sentada en una java de tomates, digo, en un taburete de terciopelo, untándose manteca inca en las estrías... ya le dije que no se quitan pero es terca mi "granujienta, como tú le dices" y la tuve que llevar a aurrerá... a robar la manteca... pues soy fiel a mi convicción de vivir como garrapata.
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AMIGOS, COMO TODO GENIO ATORMENTADO. TENGO MI DIARIO PERSONAL. AQUÍ LES COMPARTO UN EXTRACTO, UNO DE LOS MÁS SUBLIMES:
Oh, Bernadette!!!... eras mi vecina y mi aluma de mis clases particulares de inglés...tú vinistes a mi casa a preguntar por el anuncio de cartulina que pegué con cinta scotch en la puerta de mi casa ... yo sentí cómo mis ojitos se volvian intermitentes..,sí..me pusistes nervioso mi amor... Con mis ojitos titilando al ritmo de las estrellas te dije de que las escamochas estaban a quince pesos, pero que si me comprabas dos te las dejaba en diez... tú me contestastes de que venías por las clases ...yo te recibí en mi casa... te hablé con mi encantador acento británico...tres días y ya no salistes de mi mente...ni de mi corazón.......Yo te veo y siento un sentimiento que no puedo explicar.... hoy te envié un e-mail... para ver si me hacias caso...pero mas sin en cambio tú me rechazastes... dijistes de que no te sentías atraída hacia mí ...¡ja! obvio de que mientes..... pienso de que quieres evitarte problemas con mi actual pareja, nomás porque vivimos juntos.... pero yo no la puedo dejar hasta que me digas que sí...Estoy ahorrando para pagarle su boleto de avión cuando terminemos, que se vaya a su país y nos deje vivir nuestro amor en esta misma casita... pero no te preocupes, evidentemente no me voy a quedar sin mis seis mil pesos...luego le llamo lloriqueando como maricón para que me los pague, así tendré la solvencia económica para darnos lujos exóticos...por ejemplo te voy a llevar a los tacos, a los esquites...al martes de 30 pesos en el McDonalds...lo que tu quieras mi amor... pero, ¿que tal que yo la dejo y luego tú no me aceptas??? ten en cuenta de que mi aspecto físico tan fenomenal no me garantiza el éxito en las relaciones amorosas.....por alguna extraña razón no se me dan tan fácil como se pudiera suponer.....creo de que pongo nervioso a las nenas... la belleza a veces es una maldición....pero...¿acaso fue eso?, ¿te puse nerviosa, mi Bernadette? ¡Oh, Bernadette!!! ¿Es por eso que me desprecias e inventas que no me quieres por un supuesto aspecto físico diSque nauseabundo??? Oh, Bernadette, mi Bernadette... fuistes sólo una ilusión... Debí inventarte de que era inglés... demasiado tarde se me ocurrió ....¡Ups!...espero de que mi novia no lea estos pensamientos...Querido diario: hoy te pondré tu candado de osito panda para mayor seguridad, no nos vayan a cachar en la movida ......Ay!!...me rugen las tripas, no he comido nada en quince minutos, además ya es hora de cenar... Mmm... estoy pensando de que con lo que sobre de la manteca inca haré unos
tamales...que diga: un Shepherd's Pie... ¡oh! su exquisito aroma a
vegetales enlatados me recuerda tanto mi infancia en Cumbria,
Inglaterra... en el pueblo había vacas, cerdos y gallinas corriendo libremente por las calles... por eso me gusta oler a corral... me obliga a llevar impregnada mi propia infancia en mi ser ,... Oh, Bernadette!!!!! En esos días, con tan sólo siete años de edad, me sentaba en las praderas de Escocia a leer a Stendhal mientras pensaba: "cuando crezca y me convierta un
jovencito de 40 años, bien parecido, fuerte y fornido, le mostraré a mi
novia unas espectaculares imágenes de Google Maps para que pueda ver dónde crecí"... ¡ah! porque yo le sacaré el máximo provecho a mi demencia -dije para mis adentros-.... con ella voy a conseguir mujeres, y me querrán aunque tenga cara de pelmazo... "si la vida no te da limones, róbaselos a tu vecino, etc"... ... Y es que en verdad os digo .... yo soy el alfa y el omega.."querer (mentir) es poder (mentir)".... "querer (transar) es poder (transar)" ... Después de todo, ¿qué es la demencia? Un diSque “deterioro progresivo e irreversible de las facultades mentales que causa graves trastornos de conducta”...
¡pff...!!.... ¿¿irreverisble?? ¡ja! Yo lo puedo revertir en un tris mañana mismo si me viene en
gana... ¡hey! No divaguen...hablo del calentamiento global...ése sí que me preocupa, siendo un inglés de Inglaterra es imposible ignorarlo...como imposible es no ver el sufrimiento de los niños de Somalia cuando en mis propios brazos morían famélicos, en docenas, centenas, todos ellos susurrando con su último aliento "Fede...mi héroe... x_x "... ¿Cómo evitar que esta humanidad se vaya a pique?.....a lo mejor comienzo a repartir calcomanías de la bandera de Inglaterra...¡qué buena idea! Ése será mi aporte social al mundo...¿ves? Soy un buen hombre, me preocupa el mundo, Bernadette..... Mmm....Hoy me prestaron para la gasolina y saqué mi vocho para ir a trabajar... cuando me prestan para la gasolina de repente ya no soy tan ecologista... ni tan moral...ni tan "inglés"....¡hey! yo dije que soy inglés de Inglaterra, omitiendo sin malicia alguna que lo era "de mentiritas"..... ¿eso me hace demente? ¡No! Yo no padezco ningún tastorno psicópata, eso me queda claro... Si yo no hago mal a nadie.. bueeeno... soy ratero pero como "El Tigre de Santa Julia"... robo a aquellos que se lo merecen... tampoco dejo hijos regados... bueeeno nomás los que no tienen ojos azules... es que.... mi papá tiene ojos azules y.... pues..... si mis hijos no nacen con ojos azules ....entonces .....no es mi obligación mantenerlos!!!!!!... ¿no les había contado que mi papá tiene ojos azules? ...mi papá tiene ojos azules... por eso no me piden papeles para cruzar la línea.... yo les sonrio a los agentes mientras pienso "pinche gringo, ya quisieras ser inglés...como yo...yo también quisiera ser inglés.." Plop!!!!!!!!!!...... Oh, Bernadette, por qué no me respondistes mis correos??? Aquél donde te digo "qué meeeeelloooo"...era una frase demasiado graciosa y original... yo me doblaba de la risa mientras leia mi propio correo ... pensaba: "qué gracioso que soy, che" ...pero ni así te conquisté...... Con esa frase agoté todo mi arsenal de conquista y tú terminastes de partir mi corazón en mil pedazos...oh, Bernadette!!! eras tan bella como la Virgen del Tepeyac... ¿para qué me mentistes? sé que me deseabas tanto como yo a ti..... "Señor Federico: deje de acosarme, está ruco y me da asco, viejo raboverde!!" ¡pff...! débil excusa... tu temor era mi novia... Pero hoy que te recuerdo te odio por mentirosa, porque yo odio las mentiras por sobre todas las cosas!!!!!!!!! ...cuando me las dicen a mí..... ¿que dices, mi Bernadette? ¿que es hipocresía? ¿que no puede ser que yo odie en los demás algo que viene siendo mi sello personal, como la mentira, el robo, el fraude, el abuso de confianza, la infidelidad? ¿que en la moral debe existir reciprocidad, igualdad y coherencia? ¿que sufro disonancia cognitiva al extremo? Para nada, las "boludeces" que digo para justificar mis actos delictivos son a plena conciencia... ..Pero...ultimadamente... aquí los únicos idiotas egoístas son los demás...pues mientras deberían pensar en mis necesidades, piensan en las suyas propias... ¡pero qué asco que me dan, boludos! ...-perdón por el exabrupto-... ¿¿¿Ya notaron que también hablo como argentino?? En parte soy argentino... porque mi papá nació en Argentina....y también nació en España.... fue un milagro de ésos que ya no se ven...por desgracia no existe registro oficial de dicho milagro pues los notarios justo esa semana andaban de vacaciones....el argentino en España y viceversa....... ¿Sabes algo, México? yo por eso me voy a Inglaterra, porque no supistes quererme, eres un país tercermundista plagado de "Marías"... Y tres cosas sí te digo, escúchame bien: 1) de que me llevo mi vocho y 2) de que no vuelvo jamás.... Volverán las oscuras golondrinas... pero yo tengo buena nalga...y ésa... ¡ésa no volverá! Adiós, Wankers!!! *****
*****Verídico: el panzón demente escribía un diario donde anotaba los "fabulosos" avatares de su vida, incluyendo sus intentos fallidos de infidelidad, como el de Bernadette, su vecina. ¡Jaaaaaaaaa!
